第49章（1 / 1）

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“真的……要这样吗？”

“要的。”

“不这样……不可以吗？”

“不可以。”

事业生涯上一座不可翻越的山峰出现了，汪烙棘扯起领口捂住口鼻，嘴脸扭曲地瞪着焦蕉。

然而焦蕉只是微微笑地回视他，手里捧着个飘香的金枕榴莲，目光春风化雨。

双方僵持不下，焦蕉从随身的布袋里摸了摸，掏出个辟味法宝——

风油精。

这广告是必须要拍的，汪烙棘只好往鼻子上涂些风油精。这玩意儿少许就辣得够呛，男人的鼻子马上就被辣红了一圈。

“嘶——”他被辣得眼泪直飙：“这劲儿也太足了吧？”

焦蕉忍不住笑：“哈哈哈你好像个红鼻子的丑哦！”

“你还笑，老子痛死了，”汪烙棘吸着凉气。

榴莲味儿是没闻到了，但那股风油味直冲气管深处。这感觉，爽得飞天。

“谁让你涂这么多了，就往人中上点一滴就好了嘛。你宁愿往鼻子上涂风油精，都不肯闻榴莲……”焦蕉嘴上碎碎地念着，从袋子里掏出包纸巾，帮他擦掉一点风油精。

男孩的动作很轻，擦得汪烙棘的鼻子痒痒的。好了，这下不仅鼻子红了，就连脸和耳朵都红了。

汪烙棘僵着一动不动，目光在除了焦蕉以外的地方游移着，生硬地找着话题：“你这袋子里怎么什么都有？”

“我这可是百宝袋啊，”焦蕉一下一下地帮他抿着鼻子边缘，“更何况，叶哥嘱托我要照顾好你。”

“叶不嘱托的话，你就不照顾了？”

“……”焦蕉的手忽地用了大力气，差点没把汪烙棘的鼻子擦破了皮。

“你轻点儿，”汪烙棘诸多要求，“风油精顶多辣一辣，你要让我闻着榴莲搁那儿站半天，我能当场去世！”

“夸张。”

“.…..”

在双方势力不断拉锯，最终还是汪烙棘妥协了，毕竟他这只事儿精一遇上焦蕉就没了辙，那叫一个无条件服从。

他接过了焦蕉手里的榴莲，肌肉健实的双臂颤颤抖抖，仿佛捧着的是一个定时炸弹。

为了追老婆，没办法。

人这一辈子，总要为了真爱低头一回。

焦蕉见他以双手掌心托着榴莲，不禁皱眉：“哎呀，你的手不扎着疼么？这样子拿法，手会被刺儿扎成花洒头吧。”

汪烙棘：“……”

在之后的二十分钟，焦蕉诲人不倦地教育了汪大影帝该如何正确拿榴莲的方法，并反复强调道——

“榴莲不能捧着拿，得提着顶端那个把，底部托着一根坚硬的刺儿以防下坠，不然能把你的手扎出个千疮百孔来。”

“行了行了，知道了！你怎么那么啰嗦？”只要有个榴莲在视野范围内，汪烙棘就会莫名烦躁。

他嫌焦蕉得太多了，不耐烦道：“我会拿，这么简单都不会，当我是智障吗？”

然后下一秒就被扎了手……

汪烙棘：“呜~”

经过对拍摄者漫长的心理辅导，广告终于能开机拍摄。

此刻——

某过气的汪姓影帝，其胸前挂着一串颗颗分明的巨峰葡萄项链，手捧一个硕大无比的泰国金枕榴莲，姿态优雅地站在某果批市场的大门前，用悦耳磁性的嗓音着一句广告词：

“一颗甜且软，香气永流传。”

广告的视觉效果相当有冲击力，就好比一个刚从巴黎时装秀下来的男模，换上非洲野人的传统服装，然后杵在步行街最热闹的网红店前，不顾形象地叫卖产品。

吸睛力爆表。

焦蕉脚踩人字拖、正蹲在前排啃榴莲，他满意地点头，高声喝彩：“好棒好棒好棒！”

然后转头就对导演：“再来一条吧！”

汪烙棘：“……”

尼玛，拍前一条、前前一条和前前前一条的时候，这兔崽子也是这么的。

大明星忍无可忍，扔了手里的榴莲就想罢工，“爷不干了！谁爱揽这活儿谁揽！”

甭提什么敬业不敬业的，在榴莲面前，啥都不是事儿。

焦蕉急忙拦住他：“别别别啊，刚刚不是拍得挺好的吗？”

汪烙棘甩开他的手，摆出一张比榴莲还臭的脸：“又土又臭的活儿，这罪我不想受了。”

他好歹是个混过嘎纳金羊的影帝吧？烂船也有三斤钉，这手还是拿来捧奖座的呢，怎么转眼就变成捧榴莲的了？整得跟卖农产品的微商似的。

“怎么土了？您这怎么土了？”焦蕉睁眼瞎话，“您是时尚的弄潮儿，是走在审美巅峰的先头部队！”

他拼了，巴不得用所有的溢美之词来把人留住。

汪烙棘指了指身上的“奇装异服”，没好气地问：“那焦哥您告诉我，我穿的戴的都是些什么玩意儿？走过路过的都他妈以为老子是个收破烂的！”

焦蕉昧着良心，把他吹捧得天上有地下无：“爷，那葡萄挂您肩上就是翡翠珍珠玛瑙链子，榴莲搁您手里就是爱马仕鳄鱼皮手包，拍出极致的高奢质感，妥妥的广告大片！”

汪烙棘：“.…..”搞不定也不过。

双方激辩三轮，汪烙棘以厚不过对方的脸皮而败下阵来，他只能把榴莲捡了起来，继续站回了镜头前。

此时的汪大明星，好比一个中年再就业的凄苦劳工，为了那点微薄的广告费，不情不愿地受着雇主的压榨，就连最后一分价值也被剥削干净。

其实他换个角度想想，这工作即便再不人道，也算是在为焦家的产业挣钱，这样想来，倒是没那么反感了。

替自己未来媳妇儿挣钱，当然乐意。

对于榴莲，汪烙棘得上是生理性厌恶，如今抱个榴莲还能笑对镜头，“最佳敬业奖”不颁给他都不过去。

本以为靠着强大的风油精能撑过去，没想到，他还是低估了榴莲的威力——

泰国进口，品质一流，气味当然也是格外浓郁，如同“生化武器”。

站了一上午，风油精的味道渐渐散去，榴莲的气味再度袭来，如飓风般在男人的鼻腔里席卷。

吸一口，汪烙棘差点没吐了。

这股臭味的杀伤力堪比原子弹，炸得他头晕脑胀的，胃里翻滚得波涛汹涌，单是这样闻上一闻，就已经出现了食物中毒的症状。

撑一撑，为了窝的未来媳妇儿！

撑一撑，为了下半辈子的幸福！

撑一撑，为了……

撑不了了。

刺激性的气味直冲天灵盖，汪烙棘只觉眼前闪起一片星星，随后白眼一翻，就仰面朝天地晕过去了。

总算明白了，他到沙扁村是历劫来了，而且还不是普通的劫，是生死劫。

失去意识的男人轰然倒地，双手一脱力，满是尖刺的榴莲瞬间掉落，重重地砸到他的脚背上，发出了彗星撞地球的声音。

此情此景，真是闻者伤心，见者流泪。

“哎哎呀——！出人命啦！”

“妈呀！！大明星暴毙啦——！”

“死咯死咯！赶快叫村医来啊！！”

“……”

周边的人一哄而上，唯恐天下不乱，围着四脚朝天的汪烙棘惊呼着。

紫色的葡萄滚落一地，被密密挤挤的人群踩得汁水四溅，当空的烈日被一颗颗凑过来的脑袋所遮挡，周遭连空气都难以流通。

“让一让！让一让！都散了！让他透透气！”高傲在声嘶力竭地驱散群众。

焦蕉冲上前去，“汪先生——！”

他跪在汪烙棘的身边，疯狂地摇晃着他，极其悲撼地呼喊着：“汪先生！你怎么了？你醒醒啊！”

男孩的嗓音本是很清亮的，此刻却有点嘶吼了。

在那么一瞬间，汪烙棘恢复了丁点意识，大概是焦蕉的鬼哭狼嚎太过强劲，有如一个心脏起搏器，刺激得他又醒过来那么一丢丢了。

汪烙棘心累地想：寡妇号丧呢这是？

他努力地将眼皮撑起一条缝儿，视野里，焦蕉煞白的脸渐渐放大，然后有两片嘴唇覆了过来，柔软且温热。

男孩鼓着腮帮子，将一股气徐徐地渡进了他的嘴巴里。

急救嘛，当然少不了个人工呼吸。

然而，焦蕉这嘴，刚刚才吃过榴莲啊……

于是，这个吻给汪烙棘带来的只有灭顶的绝望。

男人被熏得再度窒息，两眼一闭，又晕了过去。

作者有话：