第2章 .第一封信（1 / 1）

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第一封信里装着几页发黄的日记纸，看上去就像刚从哪个本子上暴力撕扯下来，边沿还残留着杂乱的毛刺和被迫断开的墨迹。

少年人青涩的笔迹夹带着无法抹去的张扬，宛若年轻的将领在纸面上拓土开疆。印桐抚摸着那些龙飞凤舞的字迹，心道这日记里的笔迹和信封上的落款可真是大不一样。

就像是一个人的少年时期和青年时期，信封上的落款明显更沉稳一些。

他在心里嘀咕了一下，翻到开头扫了一眼。

这是一篇写在9月13日的日记。

……

【9月13日，晴】

虽然很抱歉，但我真的不是很喜欢指导员。

早几年温禾那子离家出走的时候我还在幸灾乐祸，他被“父母之命”强行绑定的娃娃亲听是他哥们，兄弟关系一夜升级，吃个饭都要被人啧着舌头点评个“天造地设”。

他觉得尴尬，一脑袋扎进大西北，意图借着奉献国家逃离现实。我笑他人怂气短，这事要是落在我身上，谁给我拉郎我给谁下套，势必要搅得所有闹事的家伙不得安宁。

开玩笑，我愿意跟谁待在一起，关你们什么事？

结果这话了没几年，我就被坑了。

月初的时候我被父亲扔进了这所寄宿学校，甫一跨进大门就直接被拉去了校医院。先体检后审查，那帮白大褂把我翻来覆去折腾了几个时，然后动了个手术，取走了我手腕上的移动终端。

身为新纪元中央城的网瘾少年，你可以逼我读书学习报效祖国，但你不能把我的网给掐了。断网之仇不共盖天，要不是我当时还麻药没过，嘴里套着开口器，手脚还被拷在手术台上，我当场就会扑上去和白大褂们拼个你死我活。

然而现实总是骨瘦嶙峋的，我只能看着那些白到反光的医生们从我手腕中取走了什么，用镊子夹着，“叮”地一声扔在托盘里。

我觉得自己就像个白鼠。

真特么操蛋。

然而还有更操蛋的。

从手术台上下来的两个时后，我被人从手术室外成排的休息椅上拎起来，掐着手肘拖进了教学楼。

日近黄昏，橘红色的暖阳漫过走廊一旁冰冷的玻璃窗，我的麻药劲还没过，整个脑子都黏成了一团浆糊。那种感觉实在并不怎么美妙，就像思维被拉长了无数倍，被暴力撕扯成了一条黏糊糊的橡皮糖。

我能感觉到自己在走路，能看意识到自己还活着，我看着自己模糊的影子在地板上摇摇晃晃，就像什么肮脏腐烂的行尸走肉。

夕阳就像被翻的番茄沙司，一寸寸浸泡着干净而冰冷的地面。没有人话，我的耳朵里却始终嗡鸣不止，有个细的声音颤抖着发出脆弱的低音，就像在。

“抬头。”

我抬起头，看见了走廊尽头的少年。

他穿着一身纯白的正装制服，正靠着窗沿低头查看着手中的资料。残阳为他整齐的领子镀上了一层红边，染着他睫羽前面的那一点纤毫，颤动中就像抖落了细碎的光沙。

我看见他偏过头，澄澈的眸子中勾画出我的身影，他的睫羽轻颤了一下，而后茜色的柔阳便落在了他昙花一现的微笑里。

我心想，完了，幸亏我妈走得早，不然看见这子准保移情别恋。

他长算不上漂亮，但幸在唇红齿白模样乖巧，看上去就像长辈喜欢的那种乖宝宝，模样特能唤起人的保护欲。我被人拽着拖进校长室，关门前还窥见了他“再见”的唇形，那时候我还琢磨着再见面时定要套个联络方式，后来才知道，这家伙就是我的“指导员”。

呵。

我实在难以形容自己听见这个消息时的心情。

这所学校里的“指导员”和“老师”没有半毛钱关系，这个职位普遍由学生担当，而我的“指导员”，就是我将要转进的那个班级的班长。

他负责孤立我，着“日常生活互帮互助”的旗号干着破坏学生内部团结的勾当，禁止我和别人话，也禁止别人和我话，每天像个背后灵一样阴魂不散。

最可笑的是，关于“指导员”的规定居然还被写在了教学楼大厅的校规里，白纸黑字数十条，明目张胆地触犯新纪元后定下自由法规。

简直荒谬。

然而我无法拒绝，我根本没有选择的机会，从我进入这所学校开始，我就丧失了“自由”的权利。

我所面临的孤立并非是传统意义上的被【关起来】或者【拒绝交谈】，它更加彻底一些，干脆利落地切断了我与指导员之外的其他人，产生接触的可能性。

我的同学们恪尽职守地完成着校规上的指标，他们“看不见”我的身影，也“听不见”我的声音。我就像个漂浮在走廊里的幽灵，而我的指导员是这所学校里唯一的通灵师。

所有待在我身边的人都会移开视线，所有向我走过来的人都会不自觉地绕道。我讨厌这种排外，甚至每当有人正面走过来的时候，我会想断他们的鼻梁。

我可以清楚地感受到自己愈发焦躁的情绪，清楚地意识到自己愈发膨胀的反抗欲。我开始幻想着自己拎着刀捅伤了身边的同学，幻想着自己能将身后的人绊倒，看着他在众人的尖叫声中摔下楼梯。

我开始幻想着，指导员的视线能一直停留在我身上。

这种状态很不好。

我清楚地意识到自己对他产生了严重的依赖，这种依赖就像是火灾后的野草，伴随着孤立天数的增加不断疯长。

然而我控制不住。

我开始不断地找话题和他聊天，不断地强制他专注地看着我的眼睛。我渐渐发现自己几乎是靠着他的眼神过活，一旦他移开视线，我就会像个发狂的狮子一样焦躁不安。

我控制不住。

我试图改变这种现状，试图通过引起别人的注意力来分散自己的关注点。

我会在上课途中故意掀翻桌子，会在天黑后用红颜料涂满整块黑板，会偷走同学的课本泡进卫生间的便池，仿佛这样就能让别人多看我一眼。然而毫无成效，老师们甚至会在布满红颜料的黑板上写板书，就好像没有人能看见我的恶作剧，也没有人能看见我。

我就像不存在一样。

于是我故意碎了走廊尽头的窗户，用尖锐的玻璃砸向身边的人。人群悄无声息地四散开来，没有人高声惊呼，甚至没有人回头看我一眼。

我站在走廊上，握住玻璃的那只手被割得鲜血淋漓，掌心的血滴滴答答地流了一地，看上去就像是个精神失常的疯子。

上课铃响了。

在我行凶的十几秒里，没有一个人上来阻止我砸碎窗户，也没有一个人因为我发出的声音停下来。他们就像一道道设置好的程序，而我不存在于任何一个运行节点，我是多余的、无意义的、根本不存在的，我就像是已经死了，或者从来没存活过。

我的“同学们”嬉笑着从我身边路过，回到教室里听着老师念起冗长的课文。他们就好像看不见我,我还没有墙角的垃圾桶起眼。

“我所处的环境真的是“现实世界”吗？我会不会进入到什么虚拟游戏里了？”

我突然产生了这样的疑问。

空旷的走廊里回荡着机械的上课铃声，我意识到指导员站在我身前，用微凉的手指握住了我的手腕。他拉着我走过一个个吵闹的教室，我们就像两个透明人，亦或是两个不属于这个维度的异类。

他是唯一一个，能“看见”我的人。

我无法形容自己的心情，我的大脑里一片空白，有个细的声音不停地在我耳边回旋，嗡嗡作响，就像数据不稳定的广播电台。

我被指导员带进了校医院。

年轻的实习医生一言不发地给我包扎伤口，消毒水和镊子在我皮开肉绽的手心里来回作妖，我突然觉得委屈，这种奇怪的情绪在我的胸腔里翻滚发酵，并在在指导员松开我手腕的那个瞬间，炸得我猝不及防。

占有欲犹如野草般疯长，我终于听清了耳畔那个吵闹的声音，它带着孩子的声音特有的尖细，声嘶力竭地尖叫着。

“你不可以离开我！你不可以离开我！！！”

被包裹好的伤口处传来尖锐的疼痛，我一把拽住指导员的手腕，牙关紧咬几乎瞠目欲裂。我的脑海中乱成一团，仿佛思绪被抽干后填满了粘稠的胶水，我不知道自己应该什么，不应该什么，我只是看着他，整个人无法抑制地颤抖。

我看着他蹲下来，双手握住我完好的、冰冷的左手。

他：“我在这里陪你。”

他眼睛清澈明亮，不带一丝烦躁地圈着我的身影。那一瞬间我的心脏突然奇怪地安静下来，像是吃饱了的动物，心满意足地睡进胸腔里的暖床。

我清楚地意识到自己的病态。

我就像个斯德哥尔摩患者一样，在长达数十天的“黑暗”后对第一缕阳光俯首称臣。我毫无知觉地掉进了猎人的陷阱，还对陷阱里的“诱饵”留恋不已

我已经逃不掉了。

我身陷囹圄，无路可逃。

……

【9月13日】的日记戛然而止。

残存的墨迹并没有告诉印桐“我”做出了怎样的决定，信封里只夹了这几张没头没尾的日记纸，仿佛这个故事依旧。

他按顺序整理好了那一沓日记纸，拎起来对光瞅了半晌，清的暖阳穿过玻璃窗在纸面上留下斑驳的光点，映得那些凌乱的墨迹也像是成了什么书法名篇。

印桐伸手捏了下第二封信的厚度，着哈欠瞟了眼漂浮在手腕上的时间。

事实证明，在意识尚未清醒的时候，人的视觉和思维往往会产生较大的延迟。就好像他眼睁睁地看着手腕上的8:59变成了9:00，却依旧被炸响的闹铃声吓了一跳。

尖锐的铃声在房间里回荡，印桐手忙脚乱地关了闹铃，瘫在床上望着头顶的天花板，惊魂未定地长吁一口气。

9:00，距离开店时间仅剩下一个时。