第两百零十四章 情网7（1 / 1）

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其实我一下去的时候都并没有看到他，我甚至都觉得是不是我的眼睛有问题，我一直都找不到他，不知道他到底在哪里。

但是我没有想到的是，最后还是他找到了我。

他的脸色很不好，好像是在生气。

我不明白，这件事情生气的人难道不应该是我吗？他有啥理由能够生气呢？

他好像还是在进行着苍白无力的解释。

跟我着他真的什么都没有做，他仅仅只是跟那两个女生进行很正常的聊天。

每天就真的只是续火，然后一声晚安而已。

而已，不过如此，晚安。

这几个关键词跳到我的大脑的时候，我一时间都有些绷不住了。

我真的无法去用言语表达我的愤怒。

这些对于男生来并不重要的那些字眼，但是对于我们女生好像就真的是必杀技。

我难以想象他竟然不知道这些字到底是什么意思，我也难以想象这件事情对于我来有多么难以想象。

我只是会不自觉的觉得，就算是没有事情，这件事情也像一根刺一样深深埋进了我的心中。

我明白，此时此刻，也许真的只有分，才是对于我们两个人来最好的结局。

至少我自己是这样觉得的。

有些人可能会觉得我就是单纯的题大做，但是其实并不是这样的，这样一个的裂缝，终将有一天成为压垮我们两个人之间的稻草。

我很生气，但是他的重点却一直是在不要分。

我既然已经下来了，那就肯定是来解决问题的。

而不是一直在这里听他不要分的。

我觉得很难过。

我的委屈和我的泪水就好像是洪水一样爆发了出来。

就好像是在这段感情里面付出的一直都只有我一个人，但是做为那个本应该付出的那个人——他，却没有尽到足够的责任和义务，而是一直在跟我画大饼，然后私下又去跟其他的姐姐聊天，这样一种不负责任的行为让我觉得很心寒。

我哭了。

我那天穿了一件带着耳朵的帽子的衣服。

我一哭帽子上面的耳朵就耷拉了下来。

我觉得我好惨。

但是没有想到的是我听到了一些不寻常的声音，我听到他也哭了。

他的哭，让我觉得真的是不可置信。

他在啜泣，可能是因为我哭了，也可能是他觉得自己实在是做错了。

他当着我的面，然后拿出了，把那两个女孩给删除了。

我的哭声才暂时了一点。

一阵沉默之后，我还是觉得分比较合理。

但是看着衣着单薄的他，我突然有些不落忍。

我其实知道他穿得很单薄，于是拿了一件自己的大衣下来，我当然知道我现在的状态是不好的，我承认我心中还是对他抱有期待的，所以我才会给他拿这样一件衣服下来。

看着他的眼神，我觉得我可能还是会被他服。

与其就这样僵持下去，两个人就一直在这里冻着，还不如让他把我的衣服给穿回去。

他不肯穿，我知道半夜骑着自行车会很冷，尤其是在昼夜温差很大的地方。

我想要他穿。

好像我想要他穿这件事情的**已经大过了我想要跟他分的**。

于是我便跟他，要是你把这件衣服给穿了，我就不追究你的问题了。

我真的是这样想的，其实并不是什么忽悠他的权宜之计，但是我没有想到的是他真的就这样听话，就真的穿上了我的衣服，我知道这件事情有些不可思议，但是我知道他其实并不是真的想要穿那件衣服，他是真的想要挽回我，所以才会这样做。

我知道这样好像是有些不合乎情理，但是我能够肯定的是，他现在一定相当后悔自己的所作所为。

其实我即便是在我上楼了之后，我也想了很久很久，我知道这件事情好像没有那么重要，但是确实，我在短时间之内，肯定是没有办法去接受的。

我知道这对于我来很残忍，我经常会蒙着头哭，但是哭泣这种事情好像有些并不符合我的人设。

我寻思着很多事情其实我们都能够解决，他已经给出了合理的解决方式，但是于我而言，这件事情就相对来让我心里面有些难受。

但是在恋爱之中的女生好像出轨都能够原谅。

更何况是这样的事情，我想着还是就这样算了吧。

如果重归于好是必然的结局，那我愿意快点完成这个结局的转变。

就这件事情，我们进行了好好的总结和反思，想了半天，他的问题是最大的，然而我也并不是全然没有问题。

比如我的问题就是太愿意相信他的，最愿意去面对这一切的困难的。

要是再让我选择一次的话，我想这件事情我还是会做出这样的决定。

其实结局很早的时候就已经注定了，比如在我下楼的那一刻，其实我就已经想好了这件事情到底应该怎么样处理的。

但是我想着好像一直要给我一个台阶下，要是给我一个台阶下，好像就能够完成所有的规划。

哪里能每一对情侣都是完美无缺的呢？谁在生活之中没有遭遇到一点磕磕绊绊呢？

但是就是因为这些磕磕绊绊呢？但是就是这些瞬间才造就了一段美好的姻缘。

其实就连我自己都不知道我们是不是最适合的一对，但是我总是觉得，我希望我跟他是最好的，尽管我不知道我们两个到底能不能走到最后，但是我还是一直很愿意给他一次一次的会。

因为我觉得不是原则性问题，好像都是可以原谅的，大概是我就是一个很缺爱的人，所以才会这样渴望得到什么。

我难以想象，如果现在遇到这样的事情的话，我会怎么办？就算是真的遇到了这样的事情我也想象不到我自己会怎么处理。

在理性上我可能不会原谅他，但是在感性上我却早就已经原谅了他千万次。

我当然想象不出来这件事情于我而言到底有什么好处，但是我就是这样做了。

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